en man! Vem som helst, men vors finns de?

Luskar man runt, så inser man snart att han bör vara en rödhårig skorpion är han dessutom trummis, ja då tycks alla förutsättningar för ett långt härligt sexliv finnas. Så ok, jag har kollat marknaden och hittat vad som verkar vara den bästa kombinationen utan att hitta någon. Ska man gå fram till varje rödhårig man och fråga;

'Ursäkta är du skorpion och spelar trummor?'

Har årsmodellen någon betydelse? Kan skador i karossen accepteras? Hur stora får de vara isåfall?  Är det positivt eller negativt om de varit avställda en längre tid?

Hittat en plan, det här kommer att fungera fantastiskt, jag känner detpå mig!

Jag som Dawn French's Amanda och vem som helst som Hugh Laurie's Tom!

Massor med inställda flygresor över nästan hela USA! Innebär det att min dotter blir försenad?

Jag kan se Ronny och mig väntande på Arlanda. Ronny  ser olycklig, ledsen och väldigt sammanbiten ut (inget att oroa sig för det är hans normala uppsyn).

Jag är jätteglad, det riktigt sprudlar om mig, Ronny och jag fungerar fortfarande som helvetesparet från just det, helvetet.

Så ju lägre hans mungipor sjunker, stiger mina, herregud, han får ju inte bli arg! Nä, men göra honom tokirriterad det kan jag och det gör jag när jag babblar om hur bra allt säkert går osv...

Vi löser stress och spänning på diametralt olika sätt, jag babblar och försöker hålla humöret uppe, på honom! Han vill hålla sitt eget humör uppe och få tid att tänka, den där tanken kan inte fastna och uttveckla sig till en handlingsplan för han har mig konstant surrande i öronen.

Jag kan se på honom hur han blir mer och mer irriterad, vilket gör mig mer stressad, så jag höjjer nivån på talet, han har kanske inte riktigt hört vad jag sagt? Jag pratar ännu snabbare också, för då hinner jag ju vara ännu roligare på kortare tid!

Hoppas för guds skull att vi inte behöver vänta på Arlanda allt för länge, tveksamt om Jules har några föräldrar att komma hem till då.

Känns sjukt att vi ska åka och hämta hem en Hawaiibaby  Den ser ut så, papprena på står 20 i höst, jag gissar 5 högst 6! Hawaiibabyns högst manlige pojkvän!

  Påstår sig ha fyllt 25 igår! Ha! 10  kanske?

Så här såg jag ut när jag var 17, jag ser inte direkt lastgammal ut men det syns att jag har lämnat dagis!     

Oroa er inte för att jag ska reta ihjäl Ronny, nu när jag närmar mig 40 har jag insett att jag inte har ansvar för andras humör, de får det sköta själva...

Ligger och småslumrar halva dagarna och sover hela nätterna, hoppas det har med penicillinet att göra och inte att jag håller på att bli sjuk igen.

När jag är vaken läser jag "The Host" och leker jag med nya kameran, det är otroligt roligt!

Erik Walfridsson, 28!

Erik gillar att röra om i grytan, fast bara på nätet. Stjärna som han är, har han efter 7 avstängningar på FlashBack, lyckats bli avstängd på livstid. Det mina vänner är inte lätt, det mesta accepteras där så till vida, det inte är trams, chat eller OT...

Dessutom tror jag att han ger en ganska bra bild av flashbacksnyggona med 3 meters kukar (eller är de längre?).

"Men han har inget behov av att provocera på samma sätt i vanliga livet, när han möter människor ansikte mot ansikte.
- Det finns ingen anledning att göra människor upprörda. I verkligheten får det också en konsekvens, inte att man blir slagen på käften eller liknande, utan att det faktiskt är en människa. Det är något man distanserar sig ifrån på nätet."

Det viktiga är att bli bekräftad, få uppmärksamhet, genom att vara elakast!

Vår Erik är inte bara ett riktigt snyggo, här är också en patetisk feg liten skit.

Jag är vääääldigt nyfiken på vad som kommer att hända nu, när han gått ut med namn och bild i Expressen... Karma?

http://www.expressen.se/nyheter/1.2308896/han-mobbar-anonymt-pa-natet

En riktig, riktig tonårsfylla! Eller jag är inte säker på att jag är full, nu mår jag bara illa och hela kroppen är i något slags konstigt uppror. URK!

Först drack jag Cherry Brandy (superäckligt) då testade jag Maraschino (vidrigt) och tillslut rom (smakade hemkört och som tvättsprit luktar).

Då mådde jag så illa att jag avstod från Punschen...

Alltså, jag är tacksam att bli uppvaktad (iförskott),   men ge mig hellre en skurborste eller vad som helst, bara inte choklad.

Nu känns det som att det börjar gunga i magen också...

det vet ju alla! Ja, män iallafall.

Min mamma fick nästan aldrig köra bil för min pappa, när vi om sommrarna gjorde den 90 mil långa resan till Öland. Körde han, bara han med en paus för sömn på en parkering någonstans.

Min pappa körde som en huvudlös kyckling, min mamma var en fantastisk bilförare, tills hon tappade synen. Det blev hon efter nästan 27 års äktenskap, vid skilsmässan och en inköpt Nissan Micra, där hon till skillnad från pappas 740, inte beövde ha stolen längst fram, sträcka hela benet och foten för att få kopplingen i botten. 740'n är inte gjord för 1.60 långa kvinnor, jag övningskörde med den så jag vet, övningskörningen med pappa var förresten en skräckupplevelse, men det är en annan

historia.

I höstas när jag var på väg till COOP med Jazz höll jag på att bli påkörd av en äldre man. Först saktade han in, sedan gasade han, han tycktes bestämma sig för att det inte var något övergångställe där vi gick. Ok, det är en massa ombyggnationer av vägar i Härnösand. Denna plats hade dock temorärt uppsatta HerrGårman.

Han började vifta och hytta med näven (i bästa pappastil) mot mig. Jag viftade tillbaka i den italienska stilen, som jag använder när jag pratar, fast på ett argt sätt och avslutade med att peka på skylten. 

Jazz blev lite förvånad och stolt över min ilska. Jag tar mig nämligen från att "alltär mittfelsymptomet" till att stå på mig, bli förbannad (inte dör jag av det heller) och säga ifrån.

Andra gången jag höll på att bli överkörd på ett övergångsställe, var bara någon vecka sedan. Eftersom att snödjupet i Härnösand är ca 1.40 är snödrivorna gigantiska, det är inte helt fel att kalla dem snöberg. Anser jag att om man ska köra ut ur en rondell och sikten är helt skymd, tar du det jävligt försiktigt. Dessutom kan du vara rätt säker på att utfarten till en rondell har ett övergångställe. Sikten var inte heller bra, det var rätt mörkt och snöade om jag inte minns helt fel. Som sagt har du hjärna och har lärt dig grunderna i trafikvett, kör du JÄVLIGT försiktigt. Det är ditt ansvar som bilförare att anpassa hastigheten till rådande förhållanden. (vilket jävligt få män tycks veta)

Hur kan jag nu vara så tvärsäker på att män inte kan köra bil? Jo, IF har gjort en undersökning som visar att;



"I 15 av 16 olyckor där en gående avlidit är fordonets förare en man. Sammanlagt gäller analysen 468 dödsolyckor med påkörda fotgängare, rapporterar Dagens Nyheter.

– En sak är helt klar: om alla körde som en kvinna skulle vi ha halverat antalet olyckor för flera år sedan, säger forskaren Åsa Ersson på Trafikverket."

att bli mer arg, ledsen och upprörd!

Ett trettonårigt barn som säger nej flertalet gånger till att bli knullad i röven borde protesterat mer. Vad är det för fel med ett nej? Är inte upprepade nej en tillräcklig protest?

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article8464728.ab

Vad är en tillräcklig protest?

En kniv? När en kvinna som i många år blivit misshandlad av sin man råkade lägga handen på en kniv och skada sin man med den blev hon dömd till 6 månaders fängelse. Att hon i många år blivit misshandlad finns dokumenterat. Att hon larmade ambulans och försökte stoppa blodflödet på en gång, är också dokumenterat. Rätten anser dock att det inte är säkert att hon är utsatt för livsfara, därav fängelsestraffet. Hur kan de bedömma det?

http://www.dn.se/sthlm/misshandlad-kvinna-gick-till-motattack---domd-till-fangelse

Flertalet nej är inte nog men en kniv är förmycket, hur ska man kunna skydda sig?

I lördags såg jag "The Other Bolelyn Girl" och den var som sagt värdelös!

Scarlett Johansson's engelska var mycket tveksam och hennes förmåga att variera sitt ansiktsuttryck är minimal. Det var ändå överkomligt.

Vad som retar gallfeber på mig är den falska historieskrivningen. Det är en alldeles otroligt spännande skeende i  engelsk historia, så det finns absolut ingen anledning till något jävla hittepå. Herregud, Henry VIII var ju inte ens rödhårig. Systrarna blev aldrig ovänner, det fanns inget incestiöst förhållande mellan bror och syster. George Boleyns fru gick aldrig till någon och skvallrade, tvärtom, hon erkände ingenting förren efter flera dagars förhör.

Historieskrivningen är helt på det klara med att det var en komplott. Henry VIII hade inte fått sonen han så desperat ville ha. Istället riktades hans blickar mot Jane Seymour som han var häftigt förälskad i. De gifte sig 11 dagar efter Anne Boleyns avrättning.

Minnesramsan som jag lärde mig i London 1985

Divorced, Beheaded, Died, Divorced, Beheaded, Survived!